Измена со всех сторон

Измен принято бояться у женщин. Для мужчин, вроде, это «не самое важное». Глянцевые странички «модных» журналов беспрестанно манят огромными разворотами «как удержать» и «как устранить». Советы, заметьте, для женщин… И, действительно, почему так?

Основные причины заключены в следующем – во-первых, так уж заведено, что для женщины – очаг, любовь и семья – непреложные, незыблемые ценности. Какой бы успешный бизнес она не вела. А для мужчины что самое главное? Правильно – карьера…

А вторая причина лежит в особенностях гендерного восприятия. Представьте себе разговор, в котором обманутый муж жалуется своим приятелям. Что там слышится в ответ? Мужское сообщество реагирует однозначно, твердо встав на защиту своего представителя, отзываясь о его неверной возлюбленной сами понимаете, как… А вот если общественным достоянием стало известие об измене мужчины, то потерпевшая сторона наряду с сочувствием может услышать и злорадство, и «сама виновата», и «хорошим женам не изменяют», да и вообще – «мужчины полигамны» и многое другое. Короче, женская проблематика.

Не будем отступать от канонов жанра и поговорим о том, почему же изменяют мужья.

То, что происходит сегодня, создавалось вчера. Нас окружает обычная жизнь – семья, работа, кофе по утрам, дети. А что-то подспудно зреет, растет как снежный ком… Кто-то позвонил по телефону и повесил трубку, муж не пришел ночевать, отделавшись нелепым СМС, любимый едет в командировку с новой сотрудницей. А мы отмахиваемся, не замечаем, пытаемся «закрыть глаза».
Но наступает момент, когда нечто предстает, как чистая истина. У него или у нее кто-то есть. Иногда от нас этого даже не скрывают. Мы начинаем метаться, мучиться классическими вопросами: «Кто виноват?» и «Что делать?», страдать, не понимая за что… Ответов может быть множество. И тут важно не окунуться с головой в самообвинения, ровно как и в обвинения своей неверной половины, и уж тем более не начать сравнивать себя с соперницей. Потому что если «разлучница» - женщина «достойная», то это осознание не принесет ничего, кроме стремительного обвала самооценки. А если «недостойная», то закономерно возникнет деструктивный вопрос: «какая же я, если он изменяет мне с ТАКОЙ?»…

Однако, все совсем непросто. Даже такой способ «самовыражения» в браке, как измена, может говорить не только на одном языке. Важно понимать, какое скрытое сообщение, какой второй смысл несет измена.
Итак…

«Кто виноват»

Те же глянцевые странички намекают, - «виновата» женщина – ну, а кто же еще, раз ей срочно надо идти к парикмахеру, косметологу и визажисту? На поверку, такой путь обвинений ведет в тупик. Ну виновата, а дальше что?… После посещения всех чудо-мастеров, конечно, на душе становится несравнимо легче, но проблема-то никуда не девается. Виновата, и виновата… Не удержала…
Поэтому лучше говорить не о вине, а об ответственности. Дадим слово классикам семейной психологии, утверждающим, что за любое движение в отношениях ответственны оба. То есть, если муж изменил, то жена так или иначе, но наверняка, бессознательно, «разрешила» ему это. Потому что семья - организм, в регуляции жизни которого участвуют все органы, – то есть члены семьи. И, скорее всего, эта «пара с одним неверным» решает какие-то свои проблемы и задачи, а любовница – лишь средство поиска нужных решений.

Скрытый message.
Измена как попытка привлечь внимание

«Разлучница» в такой измене – фигура не главная. Да и сама измена призвана не отдалить супругов, а, наоборот, как ни парадоксально, - сблизить. Как распознать такой тип измены? Главные приметы - очевидность, неприкрытость улик – плохо скрываемые телефонные разговоры, нестертые «вовремя» смс, острый запах духов, или просто чужая губная помада в кармане. Такая измена обращена не к любовнице, а к отношениям с женой. Адюльтер в данном случае используется как крайнее средство обратить внимание на то, что у нас не «все в порядке»; как возможность посмотреть в «широко закрытые глаза» партнера, обнажить то, что пытается скрываться. «Я тебе изменяю потому, что иначе ты меня не видишь и не слышишь» - вот главный тезис измены такого рода. Подобная неверность играет роль символического противостояния чему-то в отношениях с женщиной. И тут важно не обидеться, не разозлиться и не впасть в позицию обвинения. Необходимо постараться понять, о чем в действительности хочет сказать ваш муж своей театрализованной неверностью. Как только вы разберетесь в корнях неудовлетворенности, скорее всего, потребность в связях на стороне отпадет сама собой.

«Седина в бороду»

Не редки ситуации, когда добропорядочный семьянин «в самом расцвете сил», с заботливой женой и детьми-студентами «вдруг», «ни с того, ни с сего» «заводит» молодую любовницу. И не просто так, – а с размахом. Допустим, уезжает с ней на французскую Ривьеру, в соответствии с устным народным творчеством и анекдотами.

В таком варианте неверность мужчины обращена не к законной супруге, - скорее всего, жена не является «целевой аудиторией» измены. Муж выясняет отношения не с ней, а с пресловутой сединой, которая в бороду, одышкой и наступающей старостью. «А способен ли я быть интересен в свои пятьдесят?» или даже - «А на что я вообще еще способен?»

Как ни странно, но и в большинстве подобных случаев ни о какой романтической любви на стороне речи не идет. Здесь послание заключено в отношениях со своим старением, которые мужчины переживают, порой, очень болезненно. Мужчина пытается унять голос своей неуверенности, пытается доказать себе и окружающим, что «я-то еще ничего». Такой период лучше переждать, проявить мудрость, не бросаясь в омут ревности с головой, минутно разрушая нажитое годами. И, действительно, заняться своей внешностью, съездить отдохнуть, встретиться со старинными друзьями… и оказать поддержку мужу в его отнюдь непростое, «предосеннее», время.

Измена как атрибут luxury life
Не секрет, что мир богатых мужчин имеет свою знаковую систему. Систему отличий, так сказать. И в нем любовница может занимать свое «законное» место, наряду с новой иномаркой, дачей на Рублевке и драгоценными квадратными километрами в центре… Если этот случай похож на ваш, то надо помнить, что дело может быть и не «во мне». Да и мужчина изменяет не просто потому, что он носитель всех аморальных качеств вместе взятых. Возникает вопрос – «а стоит ли вести войну с символом принадлежности к определенному кругу или классу?» Или, может, разобраться, какие внутренние особенности толкают мужчину именно таким образом «доказывать» свою причастность к миру сильных.

Измена как взаимная договоренность

Некоторые подростки часто слышат от родителей: «ты кури, но только чтобы мы ничего не замечали». Вот и в семейной жизни возможны подобные варианты. В смысле – «ты изменяй, но только, чтобы я – ни-ни… ни словом, ни духом…» Такие «санкции» даются мужчине, конечно, не всерьез, в шутку, либо вообще скрыто. Тем не менее, они активно используются. Жена, в свою очередь, получает дивиденды. Вариантов - множество. Кто-то – новую шубку или колечко, кто-то – возможность вести свою «свободную» жизнь, кто-то – обеспеченное настоящее, в котором просто не хочется ничего менять… В таком случае каждый съедает свой кусок пирога. Поэтому очередная измена, наверняка, закончится новой покупкой для жены, а муж успокоится ровно «до следующего раза». Ситуация же, по сути, устраивает обоих партнеров, и, следовательно, неверность «по договоренности» для сохранности брака почти не опасна. Но зато она чревата депрессиями, низкой самооценкой, повышенной тревожностью и соматическими заболеваниями на почве «нервов».
Поэтому если вы узнаете в этом варианте оттенки ваших отношений, то задайтесь вопросами – «какие выгоды я получаю от измен мужа?», «что я потеряю, если он перестанет мне изменять?»

Конечно, я привела лишь некоторые примеры того, ЧТО на самом деле может скрываться за изменой. Советов не даю намеренно, поскольку универсальных способов решения все равно нет, что бы ни утверждали статьи из серии «как избавиться от соперницы». Главное – осознавать, что на самом деле хочет сказать ваш мужчина, когда находит Другую. Кому посвящена его неверность? Что на самом деле кроется за болезненной «простотой» измены. О чем и чьими голосами она говорит?

Предположу, что еще до факта измены были какие-то знаки и движения, которые вы проигнорировали. И теперь семейные проблемы нашли такое выражение, отмахнуться от которого уже совсем непросто, а то и вовсе невозможно. Но осознавая проблему, смотря в ее глаза, мы открываем двери выбора. Выбора мириться или не мириться с происходящим, быть вместе или порознь, разбираться или молчать… И вместо самобичеваний и ревности можно выбрать жить, интересоваться и развивать отношения. Возможно, в результате этого поиска вы вернете себе свою новорожденную семью, а, возможно, поймете, что рядом – герой не вашего романа. Но вы точно не будете «жертвой обстоятельств». А это уже прерогатива сильных личностей. Выбор за вами.

Круглова Юлия
Опубликовано: журнал «Босс», февраль