Интервью с Ионовым Юрием Анатольевичем

Вопросы задавала Елена Сидоренко.

Одно из наиболее интересных направлений практической психологии – это психология семьи и метод семейных расстановок Б.Хеллингера. Многие люди задумываются, почему так сложно порой, договориться со своим окружением. Почему родные люди не могут быть близкими по-настоящему. Почему любовь со временем проходит и в отношениях проскальзывает холодок. 

На вышеперечисленные вопросы и вопрос о том, что такое метод семейных расстановок отвечает Ионов Юрий Анатольевич, практикующий психолог, вице-президент РАТЭПП (Российская Ассоциация телефонной экстренной психологической помощи), Ст. преподаватель кафедры социальной психологии СФ МГПУ, Участник Международного проекта «Психотерапия и консультирование»

Е.С.: Где и когда Вы познакомились с методом семейных расстановок Берта Хеллингера? Какие первые впечатления о методе?

Ю.И.: В 2004г. я участвовал в семинаре психолога из г.Москвы Дмитрия Дьячкова, где и познакомился с методом Берт Хеллингера. Первое впечатление – шок. К тому времени я уже 7 лет практиковал семейное консультирование. В 1993г. мне посчастливилось пройти подготовку у профессора Аллы Семеновны Спиваковской на базе Московского центра «Брак и семья» и в 1997г. у к.п.н. Александр Викторович Черникова (Институт групповой и семейной психотерапии) в рамках системного подхода.
Терапия по Берту Хеллингеру мне показалась очень эффективной, но вместе с тем не оставляло чувство непонятного волнения. Что меня поразило, так это смелость ведущего в терапевтических действиях. Терапевт действовал точно, уверенно и смело, и вместе с тем осторожно, уважительно и чутко. Было непонятно на чем терапевт выстраивает свою работу, откуда он берет свои догадки, которые и догадками-то назвать нельзя – настолько он убежденно выражал их, как будто вещал истину. И не то чтобы он заставлял клиента согласиться со своим видением, нет! Возникало впечатление, что клиент как бы прозревает, наконец-то начинает ясно видеть то свое, что прежде было смутно, едва различимо или вовсе скрыто от его сознания.
Если коротко, то метод семейных расстановок - это современный эффективный подход в решении семейных проблем, налаживании гармоничных отношений. С позиций этого подхода семья рассматривается как система, действующая по своим принципам, все части в которой взаимосвязаны. Действия одного члена семьи влияют на всех других. В некоторых случаях нарушения в семейной системе возникают несколько поколений назад. И как родовое проклятье оказывают разрушительное влияние на потомков. В других случаях проблемы касаются только одного поколения. Обнаружить их, и восстановить течение «потока любви, потока жизни» – задача этого метода. Речь идет об основных составляющих человеческого бытия и жизни в семье, таких как право на принадлежность, принятие родителей, психологическое наследие, партнерство в супружестве и согласие с собственной судьбой.
При работе с клиентом психолог формулирует гипотезы. Однако в процессе психологической сессии, он имеет дело с феноменами, и всегда готов отказаться от теории в пользу правды жизни. В этом смысле, этот метод живой – он развивается при соприкосновении с жизнью.

Е.С.: В чем суть этого подхода?

Ю.И.: Б. Хеллингер вывел свой метод из реального жизненного опыта и опыта профессиональной помощи людям в разрешении семейных проблем. Он обобщил свои наблюдении в нескольких принципах. Эти принципы легко узнаются и принимаются как жизненно важные.
Семья это система. И основной закон семейных систем – право на принадлежность, что означает, что тот, кто однажды вошел в семью, навсегда принадлежит ей и имеет право на достойное место и уважение. Уважение не за какие-то заслуги, а именно за факт принадлежности – уважение к его/ее жизни (и смерти), судьбе, смирение, принятие своей судьбы – ведь если бы не он/она, могло бы случиться так, что человека бы вообще не было!
Семья здесь – это не только те люди, которые живут рядом с нами или те, кто нас воспитывал в детстве. К семейной системе относятся и те люди, которых мы никогда не видели или не знали об их существовании. Например, первые мужья/жены наших родителей (и если это был совсем короткий брак, например, в 2 недели), какой-то родственник, который считался изгоем в семье, и о нём все старались скорее забыть. Рано умерший/мертворождённый ребенок, дедушка, который имел плохой характер, и к нему никогда не возили внуков… В семье каждый связан с другим тесными семейными узами (даже когда они кажутся свободными).
Случается, что за нарушение этого принципа расплачиваются наши потомки даже в третьем поколении! В этом принципе проявляется действие родовой совести.

Другой закон – порядок иерархии в семье (изначальный порядок): преимущество имеет тот, кто первым входит в семью. Так, первый ребенок имеет приоритет перед вторым, а супруги имеют равный статус, поскольку они создают семью одновременно. Но у второго брачного союза есть особенность – если от первого брака остались дети, то приоритет у них перед новым брачным партнером. Т.е. для родителя сначала дети, а потом новый муж или новая жена. И если партнер соглашается, что он после детей, хотя при этом в супружестве партнеры остаются равными, то в этой семье все складывается благополучно. Супружеская семья имеет приоритет перед родительской. Родители пожизненно имеют право вмешиваться в дела детей (в том числе взрослых, которые уже создали свою семью и родили своих детей). Дети имеют право независимо принимать решения по собственному усмотрению. Хорошо, когда родители доброжелательно смотрят вслед своим детям, а не стоят у них на пути. Тогда у вновь созданной семьи есть шанс.
И последний принцип – баланс между «брать» и «давать». Например, мужчина что-то дает женщине, и она с благодарностью принимает. В свою очередь, она также стремиться что-то дать мужчине и он принимает. Так развиваются их отношения. Счастье зависит от оборота «брать» и «давать». Чем больше оборот, тем глубже счастье. Ощущение радости и полноты отношений. При сбалансированном обмене мы испытываем чувство легкости, справедливости и согласия.

Проблемы возникают тогда, когда нарушается равновесие – или кто-то дает намного больше/меньше, или кто-то не в состоянии принять ответный дар – «уж лучше ты будешь чувствовать себя обязанным мне, чем я». Чувство обязанности убивает отношения.
Конечно, такого равновесия никогда не достичь в отношениях между родителями и детьми. Поскольку дети в дар получают жизнь. Такой дар ничем не уравновесить. Его не вернешь заботой о стариках, что не исключает значимости и необходимости самой заботы. Важно чтобы забота осуществлялась не из чувства долга (тогда она фактически заменяет собой откуп).
Дар жизни можно лишь принять и принятие с глубокой благодарностью снимает чувство вины у детей и чрезмерную требовательность у стариков. Тогда можно заботиться так, как это будет правильно.
И можно отчасти скомпенсировать напряжение, родив своих детей. Так течет «поток любви, поток жизни» от родителей к детям и далее к внукам и правнукам.

Тяжелые болезни (онкология, гинекология, зависимости, депрессия), невозможность создать семью, частые несчастные случаи, самоубийства, отсутствие любви внутри семьи, разводы, неудачи в реализации себя, неуспех в делах – вот неполный перечень расплат за нарушение этих принципов жизни. Однако поскольку, как правило, люди нарушают эти принципы из любви, то они не сознают, как можно выпутаться. А решение в том, чтобы постичь порядок и следовать ему с любовью.

Е.С.: К Вам обращаются за индивидуальными консультациями? Что может дать, по-вашему, психологическое консультирование, как может помочь?

Ю.И.:Широко распространено понимание, что в семейных проблемах виноват кто-то и чаще – не сам, а кто-то другой (партнер или ребенок – как правило, на роль «козла отпущения» выбирается тот, кто слабее). И это тупик, из которого трудно выбраться без поддержки. И пока человек мыслит в категориях виновности – невиновности, он блокирует поиск решения.
А психолог предлагает взглянуть на проблему шире. При понимании, что каждый влияет на каждого – нет виноватых! Но в этой плоскости есть понятие о личной ответственности. Акцент смещается на собственные усилия, решения, действия. И тогда возможно в определенной степени влиять и на ситуацию в целом.
Решение проблемы в новом более продуктивном расположении семьи в психологическом пространстве, где всем находится подобающее место и урегулированы отношения с каждым членом семьи. В процедуре семейной расстановки создается гармоничный цельный образ семьи. Человек начинает действовать в своей жизни исходя из нового позитивного ощущения себя и своей семьи, и это влияет на отношения.

Е.С.: Как проходит процедура семейной расстановки?

Ю.И.: Семейная расстановка это специальная процедура, в которой участвует сам клиент и другие участники группы. Эта работа проводится с одним из членов семьи, однако её действие распространяется на всю семейную систему.
Преимущество метода Б. Хеллингера в том, что он дает возможность быстрого выхода на центральную, жизненно важную проблему человека. При семейной расстановке становятся видны не только причины конфликтов, болезней и несчастных случаев, но и находятся пути исцеления и изменения тяжелой судьбы и отношения к семейным ситуациям, разрешаются системные конфликты. В процессе расстановки высвобождаются очень интенсивные скрытые силы, и они направляются на разрешение семейных проблем. Мощь высвобожденной энергии столь велика, что новый образ семьи разворачивается в полной мере в течение нескольких месяцев. Такую работу проводят один раз в полтора года.

В качестве небольшого испытания, предлагаю сделать следующее:
Представьте по очереди каждого члена своей семьи (родителей, родных и сводных братьев/сестер своих и родителей, бабушек и дедушек, прежних мужей или жен своих и родителей… с Вами они или нет, живы они или мертвы, это не имеет значения, если кого-то из них Вы не видели, представьте просто образ) и каждому скажите: «Я уважаю тебя». Обратитесь к ним с поклоном.
Если это тяжело и неприятно делать, значит, в Вашей системе не всё спокойно и есть над чем потрудиться. Сделайте шаг навстречу своему счастью!

Подробнее о методе системных расстановок Б. Хеллингера на сайте:
http://www.psyonline.ru/info/?qid=1925

Литература:
Вебер Г. Кризисы любви. Системная психотерапия Берта Хеллингера, М.2001г;
Хеллингер Б. Семейная психотерапия, М. 2002 (1) г.

Елена Сидоренко